beirut

Stanotte l'ho sognato (ognuno sogna quel che cazzo vuole, no?). Mi spiegava i movimenti del play per fare al meglio la diagonale del rombo. Stamattina ho cercato di capirlo meglio. Un vademecum scogliano, roba da venerdì pre match.

-Io non faccio poesia, io verticalizzo!
-A volte penso che Gesù Cristo sia rossoblù
-Si capisce subito quando un giocatore sa fare la diagonale del rombo.
-Sapevo che un mio giocatore la sera andava in discoteca fino a tardi, l'ho seguito e quando è entrato nel locale gli ho lasciato un biglietto nel tergicristalli con scritto:"Stai attento, il tuo allenatore lo sa!"...Non c'è andato mai più.
-La vittoria non mi da emozioni particolari ma odio la sconfitta. Quando
perdo divento una bestia e a casa litigo con mia moglie. Che libidine quando perdo. La sconfitta mi esalta come le vittorie: posso riassaporare degli stimoli insostituibili.
-Lei, laggiù in fondo, mi deve ascoltare. Altrimenti io sto qui a parlare ad minchiam.(Scoglio in conferenza stampa rivolgendosi ad un giornalista)
-In questa squadra ho a disposizione doppioni, triploni, quadripliconi nello stesso ruolo.
-Io al Genoa sono il migliore allenatore al mondo.
-Il Genoa è una cosa particolare, ha un Dio tutto suo...
-Ci sono 21 modi per battere un calcio d'angolo e 12 per battere una
punizione.
-Abbiamo perso per l'errata applicazione di un meccanismo a "elle"
rovesciata.
-La Samp è come Dorian Gray, cultore dell'estetismo.
-La Coppa Italia??? Vale quanto la coppa del Nonno. La Coppa delle Coppe vale la Mitropa!
-Toglietemi di torno 'sti gialli di minchia.... (il riferimento è ai
giornalisti giapponesi ai tempi di Miura).
-Sono un diverso perchè non frequento il gregge: il sistema ti porta
all'alienazione.
-Io non comando i giocatori, io li guido.
-Pagherei 2 biglietti per vedere Maradona.
-Tutte le mattine devo alzarmi odiando qualcuno.
-Il gol preso a Bergamo calcisticamente non esiste.
-Se dici Juve dico no, se dici Inter dico si, se dici Bologna dico no, se
dici Napoli dico si; a Tunisi vado gratis, a Genoa vengo anche in C.
-Il presidente non esiste, la squadra non esiste e la società non esiste, ma nella maniera più assoluta: esiste solo tifoseria e tecnico.
-Miura bravo di testa, bravo di destro, bravo col sinistro ma non adatto al campionato italiano. Ne è sicuro Professore? Nella maniera più assoluta.
-Se qui a Genoa non vinco uno scudetto in tre anni torno a Lipari a fare
l'albergatore.
-Luiso è un ragazzotto maleducato, affettuosamente parlando.
-Bouza è tatticamente come Maldini.
-Gabsi è il Di Livio d'Africa.
-Badra è secondo solo a Baresi.
-Mensah sarà il nuovo Desailly.
-Io per lei non sono il signor Scoglio sono il Professor Scoglio.
-La corsa è il nostro vaccino, la tattica esasperata la nostra minestra.
-Noi siamo il Genoa e chi non ne è convinto posi la borsa e si tolga le
scarpe. Noi non siamo il Roccapepe! Che poi dove cazzo sarà sto Roccapepe, magari è un paese bellissimo...
-Io i colori rosso e blu li ho nel sotto pelle, capisce? Non prendo in giro
nessuno quando dico che il Genoa è tra le prime 10 squadre d'Europa, come nome.
-Mi rilasso con i fumetti di topolino e con i film western: so già che
avranno un lieto fine.
-Nel nostro piccolo, al Genoa, faremo come la Dinamo Kiev. Quando avremo recuperato il tornante Rotella, s'intende.
-Oggi faccio un'analisi a 300 gradi, 60 gradi li tengo per me.
-Codrea è un grande play perchè aggredisce spazio e tempo.
-Io non ho bisogno dello yacht, mi basta una barchetta per pescare.
-Esonerato dal Torino, ho brancolato per 2 anni nell'oscurità.
-Il doping è sempre esistito e i calciatori sono ignoranti, nel senso che
ignorano elementi di chimica e farmacologia.
-Quando mantengo la testa sulle spalle posso combinare qualcosa di buono. Ho sbagliato due stagioni non ero lucido e mi sono prostituito.
-Stagione 88/89, negli spogliatoi: "Ragazzi questa formazione me l'ha
predetta Dio".
-Gli avversari hanno il sapore dei datteri.
-L'uomo discende dall'Africa ed è per questo che sono arrivato qui io ad
allenare.
-Intervista al tg2: "So bene che alcuni mi danno dell'istrione, ma lei sa che faccia fa l'istrione??
-Io le tabelle non le sbaglio mai, Io sono un uomo da numeri.
-Sono un allenatore di strada, un po' prostituta, che si arrangia.
-La vita è una roulotte!
-Le caratteristiche che devono avere i miei giocatori? Senz'altro necessitano di attributi tripallici!!! Quelli che hanno 3 palle fanno il pressing, quelli che ne hanno 2 giocano al calcio, quelli che ne hanno 1 fanno le partite tra scapoli e ammogliati.

-Morirò parlando di Genoa.