Gli avversari hanno il sapore dei datteri

Stanotte
l’ho sognato (ognuno sogna quel che cazzo vuole, no?). Mi spiegava i
movimenti del play per fare al meglio la diagonale del
rombo. Stamattina ho cercato di capirlo meglio. Un vademecum
scogliano, roba da venerdì pre match.

-Io
non faccio poesia, io verticalizzo!
-A volte penso che Gesù
Cristo sia rossoblù
-Si capisce subito quando un giocatore
sa fare la diagonale del rombo.
-Sapevo che un mio giocatore la
sera andava in discoteca fino a tardi, l’ho seguito e quando è
entrato nel locale gli ho lasciato un biglietto nel tergicristalli
con scritto:"Stai attento, il tuo allenatore lo sa!"…Non c’è andato mai più.
-La vittoria non mi da
emozioni particolari ma odio la sconfitta. Quando
perdo divento
una bestia e a casa litigo con mia moglie. Che libidine quando perdo.
La sconfitta mi esalta come le vittorie: posso riassaporare degli
stimoli insostituibili.
-Lei, laggiù in fondo, mi deve
ascoltare. Altrimenti io sto qui a parlare ad minchiam.(Scoglio in
conferenza stampa rivolgendosi ad un giornalista)
-In questa
squadra ho a disposizione doppioni, triploni, quadripliconi nello
stesso ruolo.
-Io al Genoa sono il migliore allenatore al mondo.

-Il Genoa è una cosa particolare, ha un Dio tutto suo…

-Ci sono 21 modi per battere un calcio d’angolo e 12 per battere
una
punizione.
-Abbiamo perso per l’errata applicazione di un
meccanismo a "elle"
rovesciata.
-La Samp è
come Dorian Gray, cultore dell’estetismo.
-La Coppa Italia???
Vale quanto la coppa del Nonno. La Coppa delle Coppe vale la Mitropa!

-Toglietemi di torno ‘sti gialli di minchia…. (il riferimento è
ai
giornalisti giapponesi ai tempi di Miura).
-Sono un
diverso perchè non frequento il gregge: il sistema ti porta

all’alienazione.
-Io non comando i giocatori, io li guido.

-Pagherei 2 biglietti per vedere Maradona.
-Tutte le mattine
devo alzarmi odiando qualcuno.
-Il gol preso a Bergamo
calcisticamente non esiste.
-Se dici Juve dico no, se dici Inter
dico si, se dici Bologna dico no, se
dici Napoli dico si; a
Tunisi vado gratis, a Genoa vengo anche in C.
-Il presidente non
esiste, la squadra non esiste e la società non esiste, ma
nella maniera più assoluta: esiste solo tifoseria e tecnico.

-Miura bravo di testa, bravo di destro, bravo col sinistro ma non
adatto al campionato italiano. Ne è sicuro Professore? Nella
maniera più assoluta.
-Se qui a Genoa non vinco uno
scudetto in tre anni torno a Lipari a fare
l’albergatore.
-Luiso
è un ragazzotto maleducato, affettuosamente parlando.
-Bouza
è tatticamente come Maldini.
-Gabsi è il Di Livio
d’Africa.
-Badra è secondo solo a Baresi.
-Mensah sarà
il nuovo Desailly.
-Io per lei non sono il signor Scoglio sono il
Professor Scoglio.
-La corsa è il nostro vaccino, la
tattica esasperata la nostra minestra.
-Noi siamo il Genoa e chi
non ne è convinto posi la borsa e si tolga le
scarpe. Noi
non siamo il Roccapepe! Che poi dove cazzo sarà sto Roccapepe,
magari è un paese bellissimo…
-Io i colori rosso e blu
li ho nel sotto pelle, capisce? Non prendo in giro
nessuno quando
dico che il Genoa è tra le prime 10 squadre d’Europa, come
nome.
-Mi rilasso con i fumetti di topolino e con i film western:
so già che
avranno un lieto fine.
-Nel nostro piccolo,
al Genoa, faremo come la Dinamo Kiev. Quando avremo recuperato il
tornante Rotella, s’intende.
-Oggi faccio un’analisi a 300 gradi,
60 gradi li tengo per me.
-Codrea è un grande play perchè
aggredisce spazio e tempo.
-Io non ho bisogno dello yacht, mi
basta una barchetta per pescare.
-Esonerato dal Torino, ho
brancolato per 2 anni nell’oscurità.
-Il doping è
sempre esistito e i calciatori sono ignoranti, nel senso che

ignorano elementi di chimica e farmacologia.
-Quando mantengo
la testa sulle spalle posso combinare qualcosa di buono. Ho sbagliato
due stagioni non ero lucido e mi sono prostituito.
-Stagione
88/89, negli spogliatoi: "Ragazzi questa formazione me l’ha

predetta Dio".
-Gli avversari hanno il sapore dei
datteri.
-L’uomo discende dall’Africa ed è per questo che
sono arrivato qui io ad
allenare.
-Intervista al tg2: "So
bene che alcuni mi danno dell’istrione, ma lei sa che faccia fa
l’istrione??
-Io le tabelle non le sbaglio mai, Io sono un uomo
da numeri.
-Sono un allenatore di strada, un po’ prostituta, che
si arrangia.
-La vita è una roulotte!
-Le
caratteristiche che devono avere i miei giocatori? Senz’altro
necessitano di attributi tripallici!!! Quelli che hanno 3 palle fanno
il pressing, quelli che ne hanno 2 giocano al calcio, quelli che ne
hanno 1 fanno le partite tra scapoli e ammogliati.

-Morirò
parlando di Genoa.